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想來接下來我要寫得東西我已經寫過不下五遍了,但好像每次寫時都能從中回憶起些新的東西來又或者是將寫過的某些片段給遺忘掉了。   

  五年前的這時候,我結識了新的朋友。臨近春節,團圓的氣氛逐漸的濃烈起來了,但似乎總是比現在更有覺得是有感覺的,可又說不出是為什么來。   

  那是無憂無慮開始結束的日子了,大概是以前心中從未放置什么事物或人的原因吧。往后的半年中,我的心中開始有人了,我在意起某人了。我依稀還記得我人生中寫得第一封情書,那是除過作文以外的首次“長篇大論”,我很滿意。   

  我想著是怎么給她呢,悄悄的放夾在她的書里,卻又怕被別人看到。又或者是在放學的路上單獨給她,于是我開始想象并且每晚琢磨要怎么與她交流時才能顯得熟悉的感覺來。終于,在某個中午放學后我決定尾隨她并且在路上向她表達我的愛慕之意,可后來我發現那天中午她是沒有回家的,于是我的計劃就此宣布失敗,我非常失落。搞的最后的結果是,我如今也忘了那封情書后來是怎么給她的,是拜托同學轉交或者是匆匆忙忙的給她然后尷尬的離開之類的,我不得而白癜風醫院杭州哪家好知。   

  你沒有其他女生那樣的做作,我喜歡你的單純和你的大方與你的善良。有段話似乎描述的大概就是這個意思,我也只記得這句,可是我白癜風難治嗎如今也想不明白我當初的那個做作是什么意思。不過以現在看來依然是大方而且善良了,甚至是更加的漂亮了。   

  她的眼睛足以讓我相信童話的存在,清澈透明,仿佛有珍珠在閃爍。   

  她的聲音打動我的肺腑。   

  她足以讓我神魂顛倒,甚至瘋狂。   

  在那封情書送出的很長的一段時間里我和她再沒有過多的語言交流,就連一個眼神也是難得的。我清楚的表達了我得意思,我覺得做朋友就足夠了,不過依我現在看來我當時的做法高尚且性感了。   

  接下來的日子里證實了我這一觀點,我恨不得將她占為己有,那是有種十分強烈的失去的感覺。我感覺我的注意力全部集中在她的身上,她的一舉一動,甚至包括她的一顰一笑都會影響到我,控制著我的情緒。我過分的想她,上學放學的路上,上課時,睡覺時,甚至吃飯時。其實當時的感覺很簡單,我更不清楚所謂的男女朋友是怎么回事,她高興了,我也會高興,她不開心了,我也不會多么的開心。   

  這樣著魔似的狀態維持了一個月左右,開始變得平淡開來。   

  再往后的日子,陸陸續續的我又和她開始說話,但確實是沒有曾經那么的放得開來了。   

  2012年9月,那是和她分開2個月左右的時期。再次與她接觸時,那樣的簡單就如同最初和她說話時一樣。我慶幸我們距離得還不是多么的遙遠,至于那支筆,她沒有提過,我也再沒有歸還。   

  我有空常過去看看她,盡管多數情況下是被其他人擋住的,有時會直接跑過去當著她的面看她,那時的感覺還不錯。   

  11月11日的前一個星期左右,偶然的某天晚上我得以機會和她用qq聊了起來。話題不知不覺扯到了我喜歡的人身上,當她問道我喜歡誰時,我冥冥之中有預感可能會說些什么,我心跳的速度很快,我不敢相信我的眼睛。   

  草草的兩日結束,兩人都覺得沒意思,這也不是我想要的。   

  平淡無奇得生活繼續,中途的印象我如今已全無,或許那算不得是多么重怎樣控制白癜風要的事情吧。我只記得來某次忘記是什么原因,她對我說道我們以后不要再聯系了吧。我如今十分清楚的記得第二天中午放學,我在人群中望見她,我們的眼神彼此匆匆略過,就如同什么事情都沒有發生過一樣。   

  那陣子過得的確糟糕,心情怎么都談不上是好的。甚至要與別人打起架來,我唯一記得的是加上小人的極力撮合與鼓動,我陷入兩難的境界。那時候所謂的“人脈關系”便彰顯得格外重要,在那種環境的幫助下,終于小人得到了應有的懲罰。而且后來我又意外的發現不知什么時候起,列表中已經少了一個人的名字,我心灰意冷。   

  臨近中考,我已別無心思,若是還能遇見,那便是還有機會的。我抱著這樣地想法,度過我初中最迷茫的那段后來的日子。只可惜,緣分不做美,和她并不能夠再相遇了。當時覺得我開始徹底的失敗起來,腦子昏昏沉沉,心靈脆弱。這時的暑假無聊,因為畢業了,無事可做。那是我文字愛好的起源階段,我遺憾的是最后的日子里沒能和她有過一張合影或者是一個擁抱,我所能做的只有在我記憶還有限的時間,將這些有限的關于她的一切記錄下來,這些都是真實的。   

  時過境遷,轉眼來到2013年的九月。似乎從這個時間段起,我的性格以及各方面悄悄地發生了某些變化。這時過得相當舒適,舒適到以至于不是多么的在乎曾經所喜歡的人和東西。我的身邊出現了一些較好的朋友,我感覺不到曾經的孤單感。   

  臨近寒假,某日的中午和同學來到網吧,卻不巧偶遇聯盟更新。   

  于是我安下心來,打開qq以及相關的網頁來。我忘記了當時是在翻看什么,但是我看到某個名字格外的吸引我,我不能忘記。我懷著忐忑的心情點下來添加好友這幾個字,我是不抱有任何幻想的,只是對自己一個安慰吧。可是令我意想不到的是,她竟然同意了,那是幾天后的事,我頓時感覺世界是多么的美好。   

  沉默著一個月左右,無話。   

  臨近過年,想來無論是什么都想和她再說幾句話的,于是詢問著已好久不再聯系的某些人要來一個十分模糊的電話號碼,當時便激動。在那個該祝福的晚上,我不是多么堅定的撥通了那個號碼。結果是好的,她的聲音我立刻便能夠聽的出來,那是對我有種魔力的,依舊那么動人,熟悉,好聽。   

  這以后的日子,依舊是斷斷續續的聯系,我是十分清楚的知道我還沒有放下她的。只是我卻不能向曾經那樣奮不顧身的去喜歡她,或者是錯誤的追求她,我顧及的東西日益的增多。她什么都好,只是不能和她在一起。   

  時隔兩年,2015年2月18日我如今依舊喜歡她,我始終沒能成為高尚的人,或許曾經的那種喜歡只留在曾經了,在我懵懂的年齡里遇見如此美好的她想來便讓人覺得幸運又幸福。   

  其實我一直放不下什么呢,或許只是對于往日的一種留戀吧,又或者是怕失去一個很喜歡的朋友[url=http://www白癜風得治療.baidianfeng88.org/m/]白癜風有什么辦法治療[/url]的不甘心吧。想來曾經做的那么多錯事,我如今一點也不后悔,我想若是能夠重新來過,我絕對會比當時更加瘋狂。   

  和她的故事,算是對一個階段的總結了。或許某天,我還可以繼續將這篇故事續寫下去。


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